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    《忧伤的日子》

    接下来的几天里都沉浸在散涣迷茫的忧伤中。

    次日醒来，我感觉自己真的生病了！

    靠！生病的感觉是那么的难受，全身烫得厉害，靠！又发高烧了。此时的我全身虚软，浑身无力，站也站不稳，只好躺在床上，消沉的双眼感觉到房间在旋转，就如酒醉一般。

    我脸上有伤痕，不敢出去见人，所以把手机都关掉，躲在自己的房间里手捧着小说看，以此来打发时间。为了感冒快一些好，还按时起来冲一杯药剂喝。

    在消沉的几日里，我的高烧渐渐退去。后来的后来，直到自己脸上的伤痕慢慢的消去才敢外出。

    不经意间想起那天的事，心里也跟着难过了起来。是的，被欺骗的感觉真的不好受！我被她欺骗，能不难过？能不生气么？自己心里确实憋了许多的气。自己感觉到有一些压抑，无助的感到快要窒息。还是实际一定为好，我决定继续自己的单身生活，回到自己的朋友圈里面。

    这天一大早就被窗外小贩商的吆喝声惊醒过来。新的一天又开始，一切都是新的，应该一种崭新的心态去面对它，我想。

    我在洗脸的时候看到镜子里，镜中的自己胡须又长长了许多，多么像一个老头，眼神颓靡，略显沧桑。

    用手轻轻的抚摩胡须，感觉像一面砂纸一样扎手，忧郁的眼神显得很空洞，深深地叹了一口气。拿起剃刀来刮胡子。想快速刮掉那些沧桑的胡须，放开心扉，重新开始。呵呵，剃刀不甚刮破了自己的下巴，鲜红而粘稠的液体从伤口里流出，它带着腥味。这使我想到在石化厂里被人殴打的那一幕，心里瞬间变得复杂起来。鲜红的血一滴滴地往下掉，是麻木了吗？还愣愣地看着自己在滴血。简直很愚昧！最后，我还是用手按住那个口子，止住血，贴上创可贴。

    心像一株将要腐烂的植物，在颓丧中变得黯然。

    这天，恰巧没有课，我一个人呆在出租房里听音乐。很庸懒地拾起桌面上的那包香烟，抽出一根点燃，深深地吸上一口烟，腾起的云烟都夹带着一些忧伤的成分，忧伤在瞬间里便弥漫了整个房间。受伤的心已经无力再去想更多的事情。

    现在，或许是因为寂寞，也或许是忧郁，看着窗外泛白的天空感伤。

    把烟盒丢到桌上，顺手用碟包里找到一张唱片，在那个老CD里放上那张“深蓝乐团”的唱片，这个乐团是我最喜欢的乐队。第一首歌就是《为你歌唱》专辑里的《二月十四》：

    “我想可以抽完这支烟就忘记，

    我想可以喝完这杯酒就忘记，

    我想可以听完这首歌就忘记，

    我想可以不闭上眼就不想起。

    红玫瑰黄玫瑰，

    哪一束不会枯萎。

    也许你还记得，

    也许你已忘记。

    爱情是生命的一道痕迹……”

    音乐在我的房间静静的流淌着。

    唉！我深深地叹了一口气，如果能这样，那该多好！最起码没有忧愁、忧伤。

    “我想可以抽完这支烟就忘记，可以不闭上眼就不想起。”但是我能做到吗？不能。因为我还未曾和她恋爱就受了伤！想想真的很可笑！

    我相信：在人的整个生命里爱情只是一道痕迹。或是深的，或是浅的！

    爱本身就是很简单，也很脆弱。只要一不小心，它就会破碎！

    曾经是那么的渴望爱情，但是却因此而惧怕爱情。四月一日愚人节那天的事情也许使我终生难忘。真的不敢相信是季思红设下的那个骗局，季思红是我深爱的女孩，她却骗了的我。一切都是可怕的！难道我痴痴爱着她，她却用我的弱点来欺骗我，弄得我感觉支离破碎。

    我决心做一件事，忘掉可笑的今天。是的，应该把她忘记，彻底彻底的忘掉她，因为我们之间有太多的不同。

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