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冯可告诉我他喜欢上了一个女孩子。我觉得很正常。一般来说很轻松就可以搞定，但冯可说这可是一件难事，因为那个女孩有一种高贵的气质，不被钱这种低趣的东西所污。有几个奔驰少爷追了好久仍未追到，冯可说他就喜欢这种有个性的女孩，虽然棘手但他会尽力争取的。
也许这种女孩就喜欢那种自大狂妄的男生吧。我希望冯可失败一次，但却不希望此事使他消沉，爱情能使人加深对世界的认识，同时也能使人意志受到挫折，因为它是一种理性与非理性的交错。
女孩是园艺系的，我和他开玩笑说，说不定以后女孩会像修理花花草草一样的修理他，他笑着说让人修理也是一种幸福，尤其是被自己深爱的人修理，大概用爱不恰当，他又重复了一次，用“喜欢”这两个字说的。
深秋了，一个季节的逝去是否是另一个季节的开始？我不知道。这或许和一个生命的消失是否是另一个生命的出现是一样的，我不必去研究这些。深秋给我更多的是忙碌和困惑，曾经试图在麻木中忘却自己，也曾想到去寻找一份现代的浪漫，但屡次都是被自己本真的灵魂把一切砸的粉碎。
大学到底是一个怎样的概念，仁者见仁，智者见智，我既非仁者也非智者，大脑完全被一团糨糊粘住了。我没有了独立的思想，但以前却绝非这样，大学中盛行考研同样盛行谈恋爱，不论前者后者对于刚上大一的我来说似乎都有些遥远，仔细数数走过的日子，再看看即将升起的明天的太阳，却又觉得这一切都应该发生在身边也许在最短期限的某个时候会降临在我身上。
课余时间太多，所以灵魂无处着落的时候也就多了，随着别人的脚步踏入图书馆的时候，我转过头才发现，十八年来自己走的路和别人一样，甚至连留下的脚印也一样，这是否是迷失自己的倾向？我不去想。前面即将踏上的台阶根本不给我想昨天遗落的事情的时间，我很惘然，在世界中踽踽独行了十八年到底用手、脚和心灵写下了一些什么东西？
春有绿肥气象，冬则有红瘦格致，这秋天又会如何呢？难道仅有的就是落寞与孤寂吗？很久以前我写一些才子佳人的故事，现在我搁笔了，不是我不想写，只因为人性中缺的太多的是纯真，我不否认自己的自私，但我能够对得起自己的良知。爱是一种过程，而结果更多的是两颗心的破碎。
只有书能给人的寂寞带来一丝安慰，但只是一丝。现代的文学作品中好象大多的仍是张生与崔莹莹或者贾林之情，看后不免让人伤感，然而这种真情在大学校园乃至整个人类世界也并不多见，愈来愈多的各色人用一支秃笔或一张利口去表达自己的忠贞的同时却又用心画了一个又一个血淋淋的事实。
其实我感觉有寂寞充斥着我也好，大脑中一片空白总比装着诡计与闲情好的多，我知道不会有多少人来赞同我的观点，可我相信一潭碧水中长一根杂草或者往里掷一块小石子总不是一件好事吧？它可以泛起美丽的涟漪，但终归平静，增加的只是一种过程，一种伤感罢了，如果那潭水有生命的话。
向往天地，山水，阳光与空气，这是所有生命都渴盼的，但在高校中却什么也没有，拥有的只是紧张，浪漫与颓废的集合体。或许我这个形容不很恰当，但有谁能够证明自己现在或者即将的大三，大四生活又不会如此？没有人能够做到真正的洒脱。有人能数得清图书馆的台阶，但他能数得清台阶上印下了多少脚印吗？有人能在花前月下拥住今夜，但他能拥得住明天吗？有人可以在现在潇洒走一回，但他能高唱快乐今生吗？自信是成功的前提，但不等于成功。
或许是文学的缘故，我认为我自己就像一枚秋天的落叶，正飘忽在空中，我不知道我即将被风吹走还是会自由落体，因为天气对我的重要性已然可知，生存本来就是一件困难的事，而且非要活的人模人样。教室，宿舍，图书馆，餐厅，卫生间以及校园林荫小道，花坛和喷泉等等一切给予我们的都是不同的概念，而要把这些有机地结合起来，这种难度谁都会明白，人毕竟是人，唯一会思想的动物。
有人说秋是疾风飘摇的季节，是的，在这个季节里的感觉是一种独特的令人去回忆的，但也会令人去畅想。大一的生活并不紧张，但我至今仍未数清从一楼到八楼一共有多少级台阶。是否等同于图书馆八楼到一楼的台阶数。当然，虚拟世界中的东西我更糊涂，也许人生难的留一半清醒留一半醉吧。至于屈老的“众人皆醉我独醒”在我是很难办到的，阳光和空气给予我的只是一种理念。
人拯救自己的方法很多，但佛曰“我不入地狱谁入地狱”。在一种莫名其妙的心理作用下，我觉得阿Q是真正的老大，任何一种传统或者规律或者生命哲学对他来说都一文不值，他有自己的论断。如果说这是一种拯救自己的方法的话，他活的要比我们精彩许多。大学生的真正含义远不如阿Q的内在含义深远。
校园的路是光洁的，月光透过树叶洒下一地清辉，深秋了，一个季节的结束是否是另一个季节的开始？时间不容我多想。
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